Enquanto meio Portugal discute as alarvidades que este e aquele candidato, mais ou menos molhado vai debitando, outro Portugal (um pouco farto do circo eleitoral) procura refúgio em algo mais salutar e sem dúvida mais enriquecedor. Seja no caldeirão de aromas de Serralves, seja no paladar da Feira do Bacalhau na Casa do Campino, ou mesmo na emoção da Festa do Cavalo de Porto Salvo, não faltam motivos para ignorarmos o triste espectáculo das falsas ilusões.
Mas não desesperemos, são só mais quatro dias, e depois logo se vê quem vai ser o chefe da banda!...
Depois de ler o memorandum [eu colocar-lhe-ia o rótulo “epitáfio da classe média”, mas “prontes”!] imposto pela troika que nos veio “salvar” fiquei com aquele amargo de boca que os benfiquistas tiveram quando o Custódio sentenciou o destino mais que provável da nação benfiquista: ficarem em casa, sentados no sofá a comerem pipocas!
Não demorei muito tempo a ler já que o inglês rabiscado, apesar de não tão técnico como o exigido ao nosso futuro ex-PM na sua falecida Universidade Independente, foi de rápida e fácil apreensão. Aliás, de uma forma breve diria que enquanto o PEC 4 era um somatório de boas intenções mas nada em concreto, pelo menos estes três estarolas depois de uma semana a pastéis de nata e bicas ao balcão, conseguiram esmiuçar um conjunto de medidas mais “entalativas” do que o discurso pírrico que o nosso ex-PM nos tentou mais uma vez ludibriar, desta vez com o boneco de cera do nosso ex-Ministro da Fazenda. Oh Catroga! rebobina ai a tape: por acaso alguém se lembra dos festejos e balões no ar com que o (Des)governo manifestou a primeira emissão da dívida pública um anos-luz atrás? Se bem me lembro, nessa altura já um o reputado Paul Krugman avisava que os festejos eram efémeros, pois a economia estava implicitamente condenada à partida.
Todavia apesar de mais de metade dos portugueses ainda não se ter apercebido que afinal vão mesmo “pagar o almoço”, não posso deixar em claro a luta fraterna entre as duas principais forças políticas pela paternidade das medidas apresentadas pelos três cavaleiros do Apocalipse: Devemos mesmo ser o único país do mundo em que isso sucede!?Mas isso tem uma explicação lógica…só é pena eu ainda não a ter descortinado, mas “prontes”! Bem talvez os apoiantes da marcha para a liberalização da marijuana possam acrescentar algumas palavras sobre a temática?
Mas voltemos ao discurso publicitário do nosso futuro ex-PM no intervalo do Barça, tenham em atenção que apesar do boneco de cera não ter dito nada, é necessário consultar o folheto explicativo para mais pormenores:
Para uma consulta mais atenta do prospecto informativo deixo aqui a versão traduzida o inglês do Mr. Blue Eyes, para o português suave:press hereDescansem e alegrem-se Portugueses, Eu consegui um bom acordo. Melhor do que o dos filhos da mãe gregos e os babateiros dos irlandeses! O nosso Governo não vai retirar o subsídio de férias e Natal a ninguém! Andavam por ai uns amigos malandros do Carrapatoso num concurso de ideias terríveis “Mais Sociedade”, uma espécie de Estado Gerais do PSD mascarado de lobo mau, mas Eu não deixei!
E vós pensionistas com 600 euros/mês, relaxem porque Eu não vou tocar com um dedo nas vossas comensais reformas. Atentai oh, funcionários públicos, mesmo aqueles 2,6% que fizeram greve no dia da Prova de Aferição. Não vereis mais cortes nos vossos sólidos salários, para além daqueles que que a força das circunstâncias, fui obrigado a assinar com o Passos!
Quanto ao resto mais não disse, mas subentende-se que mais haveria por dizer a troika depois da bica no Centro Jean Monet! O que veio a suceder em boa verdade
Chega de economia & política e das conjecturas do Catroga sobre os maquinistas da CP e Carris!
O Braga vai a Dublin para grande contentamento de muitos benfiquistas, o José Castelo Branco vai reforçar as audiências da TVI com mais um concurso estúpido, e na América festajam pela morte de Bin Laden. Diria que apesar de dos sinais de inquietação, o mundo prossegue a sua marcha imperturbável rumo a não se sabe bem onde! Já no nosso cantinho odiado pelo finlandeses, com ou sem margem de erro estatístico enfrentamos um verdadeiro paradoxo político: o actual PM que conduziu o país às portas do default (em português suave bancarrota) está na triste eminência de ser reeleito ainda com menos votos, em minoria, e nem o candidato kizomba parece conseguir dar a volta ao texto. Talvez esteja mesmo na hora de legalizar a marijuana e desligar o microfone ao Catroga.
...Marta chérie (ne pas confondreavec la outre avec o mesmonome do OK TeleSeguro ). Ciente de lá extremenécessité d'approfondira tuas compétences dans la langue française, je propose umas aulas prolongépour une durée ilimitada, d'ungrand maître de la língua dufromage e avec.
Dans os l'intervalles, enquanto tu en apprenant les virtudes de l'ajout de chocolat au repas por tudo e pornada, o mesmo acontecendocom o fromage (moins la tasse de l'eau!), Quelques conseils:
primeiro- Tout d'abord: lesFrançais sont la nica race dans le monde é arredores qui utilisent le pare-choquesdans sa fonction, si vous estacionaresvotre voiture avec lá matricule dessaterra, é normal que eles batam defaçon répétée dasn les pare-chouqes , même si elles ont deux metros dechaque côté, ne soyez pas surpris,são mesmo totós!
-dernière: les Français, même s'ils nesont pas bonnes gens como agente já sabe, ne laissent plus de deuxpieds à la voiture devant et derrière (é uma questão que medires!),parce qu'ils aiment vraiment à utiliser lepare-chocs!Há maluques para tudo!
Ai gaja, ainda a esta horas devesestar a preparez la válisede charton!
