Mare Nostrum Pátria deles
Perante a Cimeira da Nato, basicamente tinha duas hipóteses: ou enclausurava-me na nova mega superfície comercial da Quinta do Conde na esperança de encontrar lá alguma desempregada a gastar os últimos trocos, ou uma qualquer empregada a relatar em directo que tinha faltado para ser a primeira a entrar no recinto, ou ainda um qualquer estudante “baldas”, e assim evitar os holofotes mediáticos e a confusão na 2.ª Circular, ou então pegava nas chaves e ia até Vila Nova de Poiares apreciar uma Chanfana de Cabra bem regada em vinho tinto e umas couves cozidas absolutamente tenras.
Optei pela segunda mas com uma pontinha de vontade de experimentar a primeira. Confesso mesmo, ainda sinto um ligeiro formigueiro na bolsa pelo facto de não ter experimentado os terminais de pagamento de uma das novas lojas!
Mas afinal qual foi o chamamento, o leitmotiv,o alinhamento dos planetas a estrela de Belém que encaminhou os 40 chefes de estado, a “Besta” do Obama (refiro-me à limousine!) e a filha do ministro Amado até à Cimeira da OTAN? Decididamente o gadget de cortiça, os pásteis de Belém e a oportunidade de se reunirem no único local do mundo em que as pessoas têm mais do que fazer que partir montras, queimar bandeiras e imolarem-se em megafones e declarações agressivas mas inócuas.
Estou certo que o nosso ministro da admiração interna deve estar tremendamente arrependido pelo facto de ter gasto uns trocos (os tais que ainda abundam no bolso da desempregada!?) nas tais viaturas blindadas não bélicas que nunca chegaram, e que agora vão patrulhar os bairros e ruas problemáticas da Bela Vista, da Cova M, da Soeiro Pereira Gomes e da Lapa. Lá no âmago da sua inconsciência, possivelmente acordou com aquele mau hálito matinal que até moscas mata, com o peso de não ter aproveitado o dinheiro nas melhoria das instalações de algumas esquadras degradantes, ou na educação religiosa de alguns policias da esquadra da Boavista aqui na pátria urbe. Mas não! Você ignorante contribuinte que se queixa por método e declinação, já imaginou os galões de gasóleo que o nosso Estado poupou pelo facto de ter substituído essas bestas, por umas motos 4x4 com uns bonitos pirilampos de Natal azul celeste? Sim porque também o nosso glorioso líder pai da nação Sócrates [ler com sotaque amaricano!] deu um forte incentivo para a busca de energias alternativas ao conduzir um Leaf o qual, modéstia a parte, nem que fica mal no meio das aburguesadas bombas germânicas e da “Besta” do Obama.
Teoria heliocêntrica de Portugal
É verdade, para além de sabermos que o amigo português no presidente Buraca Obama chamar-se David, ficamos incrédulos com o facto de saber inclusive falar português. Coisa rara nos imigrantes! Em suma, o facto de estarmos intimamente relacionados com o homem mais poderoso do mundo a seguir a à senhora Hu (vá puxem lá pelos conhecimentos de geopolítica!!é a senhora que prepara o pequeno almoço de clepes! quem é? quem é?), à Sra. Merkel, à Oprah e ao Horatio do CSI, coloca-nos algures na equidistância do epitélio superior Norte e o pedúnculo inferior Sul, ou seja no centro do mundo.
Ainda melhor. Depois de Ossana [não será Obama!?] nos ter revelado que a alberga no seio da sua família, nos corredores e na casa de banho do r/c do seu apartamento na Pennsylvania Avenue mais um português, o Bo, podemos finalmente considerar que todo o universo gira em círculos mais ou menos achatados e aborrecidos em nosso redor. Bo, talvez o único cão do mundo a seguir ao dálmata do rouxinol faduncho que teve direito às mãos calejadas de um mestre artífice chinês na sua concepção e pintura, e que serviu de pretexto ao nosso Presidente da Respública [vénia respeitosa] para chamar assim uns minutos de atenção no Palácio de Belém, e assim dar descanso á massagem tonificadora de ego do nosso Primeiro-ministro. Sim porque com é do conhecimento geral [vox populi] todos sabemos como é que as massagens começam, mas não sabemos como é que amanhã os Mercados as vão terminar!?
White block
Consta que o Manuel Alegre sentiu uma comichão para também ele se acorrentar à paragem do 28 na Av. Infante D. Henrique ao pé do mausoléu do Santiago Calatrava,em manifesto anti Nato, anti Pastéis de Belém e anti qualquer coisa que diga ou lembre Cavaco, mas o bichinho da caça ao gambuzino foi decididamente mais arrebatadora, isso e o poema que estava a ler. Em sua substituição tivemos uma manifestação compartimentada [nada de misturas e mesclas]. Aliás, foi o próprio camarada Jerónimo, líder da facção vermelha do Block deu ordem expressas para que os ilustres camaradas se afastassem da malta dos piercings, dos keffyeh palestinianos e dos cabelos com aspecto de não serem lavados desde a década de 90 do século passado e com ninhos de melro na cabeça. Por sua vez líder secretário Louçã do Block d’Esquerda ordenou à PSP que ignorasse alguns membros da sua comitiva com alguma mortalha fumegante no canto da bioca,e desse especial atenção aos betos anarquistas vestidos de negro [Darth Vader incluídos] e cara tapada que por ali passavam, não fossem eles começar a desancar com os bastões de baseball e cocktails molotov nas bonitas montras capitalistas que ainda dão alguma vida à nossa Av. Da Liberdade. Consta que a representação islâmica na manif se quedou pelo Centro Comercial da Mouraria, e algumas ruas do Martim Moniz. Afinal em plena semana de Hadj não havia razões suficientes para andar a queimar bandeiras americanas e israelitas com tanta coisa para fazer! Ele é sete voltas ao contrário em redor da Kaaba, ele é ir buscar as sete pedras ao Monte Arafat para apedrejar o Jamarat al-Aqaba. Eu sei lá! Para além disso com a crise que está, andar a deitar-se na rua para sujar a peça de roupa branca que custou um porradão de dinheiro a lavar e a engomar, não lembra ao careca!
Sugestões de semana:
Dia 21 – Comece o dia a celebrar o facto de todos sem excepção terem comentado a excelente capacidade organizativa de Portugal e mostre a sua indignação pelo facto da besta do Obama ter dito que a Cimeira não tinha sido excitante. Refira ainda que se ele queria excitação que fizesse como o Berlusconi no Elefante Branco ou que fosse comer um hambúrguer em Kabul!
Dia 22 – Acabe o dia perto da hora do almoço com uma valente dor de cabeça pelo facto de não ter conseguido estacionar o carro na nova superfície comercial na Quinta do Conde, em opção faça uma piada brejeira sobre o discurso duplicado do ministro das Obras Públicas e o seu Secretário de estalo!
Dia 23- Faça um discurso ligeiro ai por voltas das 16:00 até às 17:47 sobre a utilização do preservativo pelo Papa como forma de não proliferação de armas nucleares.
Dia 24 Dia de Greve Geral- se é funcionário público e presa a amizade dos seus colegas nos próximos meses [enquanto se lembrarem do gesto!] faça como eles, vá à nova superfície Comercial na Quinta do Conde e não vá trabalhar!;
Dia 25 – Celebre com euforia as virtudes da greve e da grande adesão que os camaradas colegas de trabalho tiveram a esse evento mobilizador da sociedade portuguesa. Acabe a divagação com a necessidade do Sócrates [com sotaque de rua e demais predicados] mandar para as urtigas o ministro das finanças, o amado ministro, a ministra da educação, a ministra da saúde, o ministro da defesa e o gajo que comprou os chaimites!Aproveite e saia mais cedo para tentar arranjar lugar no novo centro comercial que abriu na Quinta do Conde.
PS: e a gorjeta!? quer dizer gastamos o dinheiro todo e ninguém deixa gruja?!
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