12/03/2019

11+1=11 (3º Acto)



III Acto

No palácio real Pôncio Pilatos rodeado de duas donzelas da corte é confrontado com um suposto líder rebelde que acaba por ser defensor de outro ainda mais perigoso, num julgamento sustentado por um pequeno problema matemático. Está tudo em aberto, ou quase tudo crucificado

[música para de repente; palco escuro]

Apresentador – “Boa tarde novamente [voz pausada]. Pedíamos para fazerem silêncio…o III e último acto vai começar. Aproveitava para agradecer aos nossos patrocinadores que gentilmente ainda não responderam às cartas enviadas há um mês atrás!

[quando houver silêncio na sala].

Agora sim. Podemos começar.”

[ouvem-se as 3 pancadas de Moliére mas muito rápidas]

Centurião -Não é assim Brutus! É pau-sa-da-mente! É mesmo Brutus!

[ouvem-se as 3 pancadas de Moliére agora mais lentas e ligam-se as luzes]

Centurião – Isso! gen-til-mente! Como quem chama por mim, será chuva será vento…

Pilatos – …vento não é cegtamente minhas queguidas! o segviço deste palácio vive na mais pegfeita decadência, vejam lá, o dia nasceu, sou godeado de duas ninfas, mas não há uma alma que me abga os cogtinados para o vento entgag. Vá minhas queguidas, abgam a minha janela paga o mundo. Eh lá! Tanta a gente a olhag pga mim?

Donzela Decadência – Pilatos querido nenúfar do nosso jardim, enche-nos de poesia! Sabes o quão gostamos do teu lirismo

Donzela Errónea-  e de neoliberalismo!

Decadência – Burra, neoliberalismo é uma corrente política!Não tem nada a ver com poesia!

Errónea – politíca!? Não querida, política deixo para o nosso querido Pilatos. Queremos socializar! Não há convidados neste palácio? Onde pairam os eunucos e as bailarinas?!

Pilatos – Calma nobges donzelas, pimeigo há que tgatag dos assuntos do Estado depois venha a ógia. Entgue o pguisioneiro [grita]!

Centurião – Os deuses o tenham em boa conta! Nobre Pilatos…

Pilatos – Mudei de banco valente Centuguião! Bem me avisagam os augúguios e as tguipas de pogco que a sacegdotisa leu no templo da Coguelhã! Exponha então a acusação.

Centurião – Soldado, solte o prisioneiro! O indivíduo aqui na vossa presença está acusado de injúrias e ofensas à autoridade, posse de material estupefaciente e ainda é acusado de rebeldia e atentado ao Estado.

DecadênciaA avaliar pelo volume da barriga diria que o acusado é mais um atentado à dispensa das masmorras. Mas é isto a que chamais de assuntos do Estado meu adorável soberano?

Pilatos – Pguincesa dos meus olhos! Vá ali buscag uma toalha e um pouco de água que o calog das suas palavgas me povoca um estado febil na alma. Pgossiga Centuguião.

Centurião – O condenado, foi encontrado após intensa investigação por mim conduzida, e após buscas no refúgio secreto da organização. Não conseguimos apanhar o líder da seita dos 12, um foragido de nome JC, mas foram recolhidas provas inequívocas…

Errónea – que engraçado Centurião tenho uma amiga em Lesbos que se chama Equivoca…

Decadência – ….és mesmo irrefutavelmente ignorante!

Centurião – …isso mesmo nobre Pilatos. Eu diria mais: provas irrefutáveis!

Decadência –..mas como é que um jovem tão belo e charmoso é acusado de tantos crimes?

Pilatos – Vá meninas!Aqui quem guesponde pegante a Lei é o condenado. Já agoga o que é que o condenado tem a dizeg?
[Pilatos lava as mãos na água e seca as mãos numa toalha que é segura por uma das donzelas enquanto Tadeu fala]

Tadeu – Nobre Pilatos…nada tenho a defender, pois nada cometi! Apenas me insurgi pelo facto destes brutamontes terem interrompido a nossa ceia. Não têm nenhuma prova. E definitivamente não sou membro de seita alguma. Tudo cabalas…

Errónea – ..ah cabalas, adoro com batatas cozidas e azeite! Já algum tempo que aqui no palácio não servem!

Decadência –..que tristeza Errónea. Nem para sobremesa servias.

Pilatos – Pombinhas caladas! Pois bem Centuguião. Continuo sem pecebeg a gazão da pguisão. Espego que não se engane, ou alguém vai entrar bguincag com os meus leõzinhos na aguena. Não é assim minhas doces pombinhas?

Donzelas – Sim nosso fofinho Pilatos. Os deuses aplaudem-vos lá do alto! Mesmo lá em cima na Junta Olimpica.

Pilatos – Boa então eles que venham cá paga em baixo que está na hoga da ceia! Soldado, mande vig a mim o gabi Joshua!

[Pilatos vai para a mesa lavar novamente as mãos]

Tadeu – Gabi Joshua?! Não será Rabi? Mas para quê?

Pilatos – Deste caso, lavo as minhas mãos. A toalha doce Egónea. Criados tgazei-me vinho, fgutas, doces e música. Tou cá com uma tgaça…

[entram o Rabi, e Pavlova com vinho e um pires com tremoços]

Pilatos – Ah Gabi, seja bem-vindo, sente-se e beba um copo…Pavlova enche o copo do Gabi mas cuidado para não sujagues a minha toalha! Não sei o que se passa neste Palácio as toalhas dsapaguecem todas?!

Rabi – Obrigado! Já agora pode encher um pouco mais…Divino Pilatos…por que me chamais?

Pilatos – Um assunto menog! Um ovelha tgesmalhada do teu guebanho. O Centuguião conta os pgomenores…
Centuguião chegue aqui!!

Centurião – Rabi Joshua, uma seita de 12 liderados por um perigoso profeta anda a difundir ideias contrárias à Lei romana e presunto que em infração grave à vossa religião. Há tribos vossas que ousam mesmo dizer que é blasfemo…

Rabi – E onde está esse falso profeta?!.

Tadeu – Nem falso nem meio falso! Tudo mentira!

Rabi – Espere aí a sua cara não me é estranha!?! Ah já sei! Era você que há uns tempos foi apanhado a pintar uns graffitis na parede do templo de Salomão? !Qualquer coisa Tipo…abaixo o Governo?...Romanos go home?

Errónea – …Cabala é bom mas salomão, ui! Adoro Salomão, assim grelhado com umas ervas, e sumo de limão! Também é bom fumado…com muita alface e queijo grego feta!! Foi uma amiga de Lesbos que me deu a receita…

[Todos olham para ela e fazem uma pequena pausa; Errónea encolhe os ombros e todos abanam a cabeça incluindo Tadeu]

Decadência –…tadeuzinha! É assim mas é feliz! Muitas amigas em Lesbos dá nisto…

Rabi – Nobre Pilatos tem que se julgado! Melhor! Abrevia-se a coisa. Juntam-se as testemunhas do costume e arranjam-se uns canapés, umas tendas para vender artesanato, talvez uns pastéis de bacalhau, uns rissóis ou umas alheiras…e crucifica-se! Sempre se faz algum negócio! Convinha era arranjar mais um ou dois para compor o cenário? Há por ai alguns extra?!

Pilatos – Centuguião?!

[Centurião está distraído a falar com soldado]

Centurião – Sim nobge Pilatos, perdão Senhor…
[entra JC e os amigos a correr]

JC – Sou eu. Quem procurais sou eu…e não o pobre Tadeu! Tadinho.

Decadência – …e quem é este! Estou a começar a gostar deste programa, já parece uma telenovela. Cada episódio é mais uma história. Senta-te aqui ao nosso lado jovem charmoso!

Pilatos – Guadas! Como é que este individuo se atgueve a entgague assim no meu Palácio?

JC – Bem, eu toquei à campainha! Ninguém atendeu, e como a porta estava a aberta entrei!

Pilatos – Pavlova! [grita] Centuguião pguenda este…
[entra Pavlova a correr e assusta-se ao ver JC]

 Pavlova - Sim meu amo…ai!! Ai o meu outro patrão …[ e vira as costas para não ser vista]

JC –…quo vadis mulher? Estou a ver que isto é pior do que os programas da TVI. É tudo ao molho e fé em Nele. Agora já percebi porque é que chegas sempre atrasada, porque é que a casa fica mal aspirada à sexta-feira! “Ai patrãzinho tenho que ir com a minha mãezinha”, “ai patrãzinho tenho uma tia doente”. Está despedida! E com justa causa. O subsídio de férias e Natal? e sem carta de recomendação!

Pilatos –Centuguião pguenda este infâme…melhog!Pavlova [grita] taga a minha toga e a minha cabeleiga postiça. Faz-se já o julgamento e acaba-se com o pgoblema. Que me diz Gabi?!

Rabi – Gabi? Bem Já que insiste. Mas não se arranja ai nada para comer entretanto, Senhor?

JC – Não…não trouxe merenda!

Rabi - Mas eu não lhe pedi nada!

[musica com todos em palco: https://youtu.be/GJ2X9SANsME]

[Entretanto JC em cima do palco pede aos restantes para subirem ao palco e trazerem cadeiras para assistir ao julgamento!]

[Nas cadeiras sentam-se os restantes membros do elenco. Em frente à mesa onde se vão sentar os membros do tribunal fica em pé JC e o Soldado Brutus, o Soldado Gaius fica em pé, ao lado das cadeiras, a defesa é assegurada pelo Tadeu que tem uma cadeira ao lado da mesa, o ideal é a mesa ficar na diagonal para a audiência, uma questão a testarem].

Soldado Gaius - Silêncio na sala que a audiência presidida pelo Meritíssimo Pilatos vai iniciar-se [em voz alta]!

[Se alguém tiver beca ou trajes académicos tanto melhor!]

[entram na sala o Rabi, Pilatos, as duas damas e o Centurião e sentam-se todos excepto o Centurião que vai ficar em pé]

Pilatos – [bate duas vezes com o martelo na mesa e lê do papel] Está abegto o pgocesso 2019/001 com a data de XX de XXXXX do Ano Domini 2019, o acusado é o guéu….como é que se chama mesmo?

JC – José Castro, mas os amigos trata-me por JC!

Pilatos – Pgofissão?

JC – Treinador de futebol…

Rabi - Protesto Meritíssimo, deve haver um equívoco. Não é esse o índivíduo que consta dos autos!

Pilatos – pgotesto indefeguido!

Pilatos – Pois muito bem, tal como consta nos autos o guéu é acusado ente outgos: invasão de pgropiedade pivada, incitação à desogdem pública e destruição de edifícios públicos, et cetega, et cetega…

JC – Em verdade, verdade vos digo!Sou absolutamente inocente. As acusações que me são imputadas não passam de cabalas!

Errónea- Cabalas em molho de escabeche são muito boas! A amiga minha de Lesbos tem uma receita muito boa,,,

[todos olham para Errónea e encolhem os ombros!]

Decadência – Oh mulher cala-te!…

Pilatos – Pois muito bem! Tem a palavga a Acusação.

Rabi – Acuso-o directamente de ser o líder de uma seita dos 12, acusado de atentarem contra a ordem e os ensinamentos do Livro das Leis. Mais, não tenho dúvidas que está por detrás de manifestações, distribuição de autocolantes e aventais, bem como pinturas murais em edifícios públicos, nomeadamente o sagrado templo de Salomão.

Todos [excepto Pilatos, o Rabi e o Centurião] – Uuuhhh!

Pilatos – Silêncio [bate com o martelo na mesa]. O géu tem a palavra!

JC – Ora bem portanto…em primeiro lugar aqui só somos 11! Aliás o Centurião pode atestar disso. Em segundo, a nossa campanha não anda a distribuir nem autocolantes, nem aventais. Não temos fundos para isso. Em terceiro lugar, não andamos em campanha eleitoral, a última já deu prejuízo por isso decidimos passar a organização política.

Rabi – A acusação pede a palavra a Centurião.

Pilatos – Pedido defeguido!

Tadeu – Protesto Meritíssimo! O Centurião Crassus não consta do role de testemunhas!

Pilatos – Pgotesto...acabou..aqui quem manda é o Meguitíssimo…o Meguitíssimo houve quem queg!Centuguião apgoxime-se! [Centurião fica ao lado de JC]

Rabi – O réu alega que não integra um bando de 12, mas afinal quantos estavam naquela noite! Quais os factos que sustentam a acusação?

Centurião – Meritíssimo, o réu estava naquela ceia com todos aqueles indivíduos ali sentados e mais este aqui ao lado é só fazer as contas. Expedientes dilatórios não o vão safar!

Pilatos – Muito bem Centuguião…levantam-se os senhogues ai das cadeigas! Soldado conte as testemunhas…

Soldado Brutus – Ora 1, 2, 3,4,5, 6, 7, 8,9, 10 e com esse ai à frente 11! Deve ter sido um erro crassus pois parece que falta um…

Pilatos – Po favog Soldado taga-me água e umas toalhas que estou a ficag com calog!

[o Soldado vais buscar a tijela de água e umas toalhas com Pavlova]

Todos [excepto Pilatos, o Rabi e o Centurião] – Uuuhhh!

Pilatos – Silêncio [batendo com o martelo]! Paguece que há aqui um ego de contas de megcieigo não paguece Gabi? [com ar visivelmente zangado]

Todos [excepto Pilatos, o Rabie e o Centurião] – Uuuhhh!

Pilatos – Silêncio [batendo com o martelo]!Mas então onde está o 12º?

Tadeu – Meretíssimo, peço a palavra!

Pilatos – Cala-se!

Tadeu – Porra, até aqui! Como é que eu defendo se não posso falar!

Pilatos – Você fala quando chegag a sua vez! …sed lex duga lex. Além disso a lei só pode seg exegcida se tudo tiver clago como a água!
O meu tempo não é é ad etegnum e a minha paciência não é etegna…A Acusação e a Defesa que se pgonunciem antes de eu diga a pena do guéu!

Rabi – Meritíssimo, o réu aqui presente, na modesta opinião da Acusação, e após aturada reflexão [inclina-se ligeiramente] reúne todas as condições para ser acusado do crime de blasfémia em primeiro grau. A acusação pede pena máxima!

Todos [excepto Pilatos, o Rabi e o Centurião] – Uuuhhh!

Pilatos – Silêncio! [batendo o martelo] Tem a palavra a Defesa….fale homem que está ai quase a gebentag!

Tadeu – A Defesa pede a absolvição para o réu e o pagamento de uma indemnização por danos morais e tentado ao bom nome do meu constituinte!Mais, pretende que todas as acusações sejam retiradas e que isso conste dos autos.

Pilatos [lendo do papel]- Em face do exposto e após consultag o jugui independente aqui composto pelas ilustres membgos, eu considego então o guéu culpado a uma pena máxima de cgucificação e aguesto de bens.

Todos [excepto Pilatos, o Rabi e o Centurião] – Uuuhhh!

Tem atenunante o facto de não teg sido compgovado que ptencia a quqlquer grupo de 12 elemntos, facto que invalida as guestantes acusações. Assim sendo, a pena fica suspensa pog um peguiodo de 1 ano [guenovável], sendo estabelecida a fiança para o guéu em 30 moedas de pgata. O guéu deseja fazer alguma declagação?!

JC – Sim. Aonde é que posso colocar a pastilha?!

Pilatos – O guéu que se cuide pois a paciência do tgibunal não é etegna!

Tadeu – Meritíssimo 30 moedas de prata é um roubo!

Judas – Tadeu. Calma ai que isso já se arranja! Tenho um primo meu que tem um amigo, cuja namorada é irmã de um gajo que trabalha na Caixa da vila! Por isso qualquer coisa é só telefonar que a massa aparece!

Tadeu – Meritíssimo. A defesa não tem mais nada acrescentar. Encerre-se a sessão!

Rabi – Então e eu?! E a multidão lá fora à espera de um crucuficação! Como é que eu vou explicar ?

Pilatos - Centuguião!! Guesolva a situação…

Centurião – Tragam o Barrabás [gritando]!

 [Entra Pavlova com um cartaz a dizer “FIM!” e música: https://youtu.be/r30D3SW4OVw]

[Todos em palco aplaudem]

11/03/2019

11+1=11 (2º Acto)



II Acto

Agora finalmente a penúltima ceia. Ou será mesmo a última?

Barnabé – Malta ai do público, silêncio por favor. Alguém pode baixar o som da música para começarmos?!

[ouvem-se as 3 pancadas de Molière; luzes ligadas as cortinas ainda não foram abertas!]

JC – Tadeu, desculpa lá outra vez importas-te de ir…cortinas!?!...Pavlova dá ai uma mão ao Tadeu…obrigado

[Tadeu e Pavlova afastam as cortinas e sentam-se e a musica só termina quando os cortinados se abrem na totalidade]

JC – [JC está virado para a direita!] Bem meus amigos estamos aqui reunidos mais uma vez para celebrar a nossa amizade e lembrar ao nosso senhorio de cima que ainda cá estou mas que ainda não paguei a renda deste mês! [todos na mesa riem-se]. Em primeiro lugar gostaria de vos agradecer o facto…
Mateus – JC desculpa lá podes também falar aqui para o lado esquerdo?! Não é por nada mas a malta da esquerda também gosta de te ouvir…

JC – Sim claro Mateus, peço desculpa…como estava a dizer, sinto uma grande alegria em estar de novo aqui convosco reunido…

João – Simão passa-me ai o sal!..

Simão - Aqui vai João …[o sal passa por todos, incluindo JC, até à outra ponta da mesa]

Tomé – oh! Pavlova há Coca-Cola Zero?! Não posso beber vinho porque estou a tomar antibióticos…

Pavlova – Estar no frigorífico, poder ir buscá-la! Pavlova estar a ver últimos episódios de novela…

JC - Posso falar?!

Todos – Sim claro…

Pedro – Estás p’ra ai à meia hora ainda não disseste nada! Olha por exemplo, ainda não ficou decidido onde vai ser a próxima ceia…sabes perfeitamente que o combinado é nunca começar sem marcar a próxima!

JC – Oh pá, se calhar é para isso que hoje vos pedi para virem cá não?! Tenho uma novidade importante para vos contar…a próxima talvez não vá existir a próxima ceia?!

Todos [excepto Madalena e Pavlova]  Como é que é?!

Tomé – Não pode ser! Não acredito…

JC – Tomé no dia em que acreditares, eu rapo o cabelo e subo a um poste p’ra desenroscar uma daquelas lâmpada de leds que existem lá na vila!

Pedro – Vá pessoal ordem na sala…estamos aqui para comer, beber e divertirmo-nos!

Judas – Olhem, falou o favorito!!

Pedro – Favorito?! Qual favorito!?

Judas – Sim, pois…em todos os quadros e fotos das nossas ceias apareces sempre ao lado do JC! Mas olha que quando for em minha casa quem se senta ai no centro da mesa sou eu e tu vens para aqui para a ponta…assim não reebes já a comida fria!

Tadeu [levanta-se] – Posso falar?

Todos – Não!!

JC – Tadeu senta-te! [JC fica em pé]

JC – Mas afinal que confusão é esta…então eu estou em vias de me ir embora e discute-se os lugares na mesa?! Isto assim já parece a reunião da concelhia do partido! Vá toca a mudar de lugares, Judas e Pedro para os cantos o resto é espalhar. Madalena ficas agora tu aqui ao meu lado.

[levantam-se todos e trocam; podem falar e improvisar enquanto se sentam]

JC – C’a confusão, nas outras ceias não foi assim…pronto assunto resolvido!? Está tudo confortável? Irmãos tenho que partir, e sinceramente não sei quando volto.

Tomé – Não pode! Não acredito…

Pedro – Barnabé dá-me espaço, assim não posso comer…

Pavlova – Não se importarem de falar baixo?! Estarmos a ver a novela?!

Barnabé – Fogo Pedro! Como é que, se a mesa é a mesma? agora não cabes? Já não basta teres comido a entradas quase todas?

Pedro – Vocês comem como rezam, braços abertos, parecem as asas de um A380 no aeródromo de Cabaços!

Mateus – Mas desde quando é que existe um aeródromo em Cabaços?

Pedro – Se não há, devia existir!

João – Malta, como é que é, conversa paralelas agora!? Assim há-de o galo cantar e ainda nem sequer a pescada começamos a comer! Deixem-se de conversas e bebam…

JC – Obrigado João! Malta tenho mesmo que me ir…eu sei que vão sentir a minha falta, mas não há problema. Temos o Whatsup, Instagram, podem escrever umas cartas, enviar mail, uma  skypada de vez em quando…!

Madalena – Então os nossos planos para Zanzibar? Quer dizer, tive eu uma trabalheira para juntar os pontos no cartão do supermercado para os 50% de desconto no resort de luxo e agora piras-te?

JC – Oh pá Madalena, temos que adiar só mais nada!...oh pá podes trocar os pontos e ganhar os pirex que oferecem. A Pavlova agradecia!

Madalena – Pirex?! Eu passo a vida a adiar, enquanto tu e os teus amigos passam a vida em passeios aqui e ali... É sempre a mesma coisa! Vocês na boa vida! Aqui a escrava a limpar, a passar a ferro, fechada em casa. Roupa para passar... Quem é que me ajuda?!

Todos - Ela?! [aponta para Pavlova e Pavlova olha para a mesa mas depois continua a ver a televisão].

Madalena – Maldita a hora que lhe fizemos um contracto sem termo, antes a recibos verdes! E depois quem trata do IRS e da Segurança Social? Aqui os teus amigos?! [aponta para todos]

Pedro –Madalena, não damos muito trabalho! Olha o André até nem se importava de ajudar na cozinha! Não é André?

André – É sim! A mais pura verdade! Um raio caia aqui agora se não é verdade![barulho de raio]

Judas – Madalena! Sempre que tiveres problemas de dinheiro já sabes, tenho um primo meu, que tem um amigo, cuja namorada conhece um gajo que trabalha na Caixa na vila! Qualquer cena, já sabes…Judas!Eu.

Madalena – Estou tramada! Com todas as letras. Abandonada a um bando de desempregados…sozinha no mundo!

Tadeu [levanta-se] – Posso falar!?

Todos – Não!

Madalena – E quando é que voltas?!

JC – Ainda não sei bem…a coisa está difícil! Não vai ser fácil arranjar voo de regresso [aponta para cima]…Mas não seja por isso que a noite vai ficar estragada, não é pessoal?! Vá toca a comer! João passa ai o sal!

[alguém bate à porta]

Barnabé  Estamos à espera de mais alguém?

André – Não acho que não!? A 12ª ficou em Angola. …Pavlova, podes ir ver?!

Pavlova – E a novela? Ai a louça, ai a louça!

[entram os romanos em passo acelerado novamente]
Centurião – Um, dois, um, dois, um dois…

Madalena – Outra vez?! Já agora podiam ter limpar os pés no tapete!? Diz “bem-vindo”, mas é para utilizar!

Centurião – Soldado cale essa mulher!

Soldado Brutus – O meu Centurião manda… “Cala-te mulher!”

Madalena – Você se não fosse papagaio era uma caixa-de-ressonância!?

Centurião – Eu avisei-vos que estava de olho nas vossas actividades suspeitas! As redes sociais não mentem! Aliás, acabo de receber um SMS [pega no telemóvel] com uma denúncia anónima do vosso vizinho de cima, ora deixem cá ver…Soldado…os óculos?!…

[pode ser uma lupa ou uns óculos de massa]

Soldado Gaius – Aqui tem meu Centurião!

Centurião - Diz então aqui que um grupo de perturbadores da ordem pública encontra-se aqui reunido para preparar uma conspiração ao mais alto nível, tendo por base a leitura de livros subversivos atentatório contra os ideais do Império, et cetera, et cetera…

[tentar arranjar uma revista cor de rosa estilo !Hola, Caras ou TvMais para colocar na mesa e na mesinha]

Judas – Ao mais alto nível? Desculpe lá, não deve ser engano no tradutor automático do telemóvel? Aqui é o piso de baixo, as reuniões dessas são as da Junta, e que são aqui mesmo em cima!

Centurião- Soldado prenda o indivíduo!

Soldado Brutus – Sim meu Centurião! Qual o motivo, meu Centurião?

Centurião – No circo de Roma terás muitos motivos de sobra se continuas com perguntas dessas!

Soldado Brutus – Sim meu Centurião Crassus! O senhor ai da piadinha fácil já para a parede! [repetição da mesma cena, desta vez com sacos de erva nos bolsos para além de cigarros…]

Centurião – Soldado reviste a casa e procure indícios e provas irrefutáveis!

Soldado Gaius – Sim meu Centurião!!Quais são as irrefutáveis? No meio disso tudo baralhei-me!?

Centurião – Gaius o partam! Cheirar aquilo que temos diante do nariz requer uma luta constante, não é soldado!? Que os deuses me dêem paciência!

Soldado Gaius - Sim meu Centurião! É que é para já…

[para além da revista, o soldado aproxima-se da mesa descobre um caixote no chão com livros proibidos, o 
jornal Cardeal Saraiva, apreende o jornal A Bola, mais maços de tabaco, telemóveis desbloqueados, umas chouriças em cima da mesa, ou outras coisa que se lembrem, sei lá um ferro de engomar, um secador, qq coisa!]

Tadeu – Peço desculpa Centurião! Mas tudo tem um limite…dentro da razoabilidade dos seus argumentos queria deixar bem claro que esta invasão da nossa privacidade vai contra os fundamentos da nossa Constituição, aliás….

Centurião – Centurião prenda esse tipo que já não suporto ouvi-lo!!

Todos – [explosão de alegria geral]

Judas – Vinho para todos pessoal!

Barnabé – Finalmente alguém com bom senso!!Tchau Tadeu…

Pedro – Também há tremoços ali na mesa, se o João não os comeu!?

João – Oh Pedro …tenho a certeza que não tiveram a mesma sorte que o chouriço de porco que estava à tua frente!

Tomé – Silêncio [berro; cala-se tudo] Nem quero acreditar! Um de nós é preso e ninguém se indigna?! Que raio de irmãos somos então?! Eu até tinha aqui uma coisa escrita a propósito desta nova ideia da Liberdade. Com a vossa licença [retira a folha do bolso]...já agora o caro Centurião não se importa de me emprestar os óculos!?

Centurião - Soldado faça o obséquio! [soldado entrega os óculos ao Centurião] Oh homem, não é a mim, é aqui ao jovem tribuno, irra que é Brutus!

Tomé – Ouve lá Pedro, fui eu que ouvi mal, ou ali o amigo João disse que comeste chouriço de porco? Isso não é ilegal? Ou com tanta revogação de leis e decisões do Tribunal Constitucional, o presunto já é toucinho do céu?

Pedro – Não! Não, nem pensei nisso, não é verdade, era uma chouriça de broa de milho e centeio feita com a melhor carne de aves da freguesia, aliás ali o Barnabé e o João estão ali para me darem razão. O Barnabé também gostou e sabe que as galinhas eram de confiança! Apesar do courato até estavam bastante gostosas …

João –Eu? Eu não sei de nada…

Barnabé –Eu só inalo! Não como porco …

Tomé – Está bem! Esta coisa do faz, desfaz, autoriza, desautoriza, uma pessoa já nem sabe se é carne ou peixe! Antes isso do que te meteres numa grande alheirada. Bem adiantando aqui no poema antes de correm a cortina:

“Liberdade querida e suspirada,
Que o Despotismo acérrimo condena;
Liberdade, a meus olhos mais serena,
Que o sereno clarão da madrugada!
Atende à minha voz, que geme e brada
Por ver-te, por gozar-te a face amena;
Liberdade gentil, desterra a pena
Em que esta alma infeliz jaz sepultada;”

[pequena pausa, olha para o ar, mete a mão à cabeça, em principio vai ficar tudo sem saber o que vai acontecer por isso…]

Tomé – Então esses aplausos…!?!? O segundo acto termina aqui! Vá toca a aplaudir pessoal ai da bancada central!

[o pessoal em cima do palco começa a aplaudir, e entram os soldados que também aplaudem!]

Todos – Obrigado! Obrigado…

JC – Pavlova e Tomé, façam o favor de correr os cortinados, ai em baixo podem desligar as luzes e ligar a música ambiente?!Obrigado.

[sugestão de música: https://youtu.be/vmDDOFXSgAs?list=RDvmDDOFXSgAs vá não custa nada sempre dá outra descontracção à peça]